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Novembro começa com o cheiro de chuva típico que encanta Fearn desde criança... Ele não voltara trabalhar desde que fora demitido em setembro, já tinha dois meses exatos de desempregado e um mundo novo surgiu. Ele estava namorando a 40 dias, um pequeno astro do Pop rock Libanês, assim ele se referia ao menino de 15 anos que entrou na sua vida e revolucionou sua cabeça. Cansou dos Misters antes de completar o alfabeto, ele acreditava que talvez agora pudesse começar a arriscar a ser feliz, ele não tinha mais segredos, nem carreira, nem muita coisa, só a vontade de viver. Fora ao teatro recentemente e não leh fez nada bem rever tudo aquilo de perto, aquilo sua alma, sua vida, sua criatividade que fora toda jogada no lixo, mas só assim percebeu que passou anos lutando pra ser um grande nome, deixou de lado os amigos, os namoros, pra nada. Agora ele era desempregado, sem estar na faculdade, e tinha 6 amigos, um namorado de quem ele gostava, e nenhum dos 7 ligavam por ele não ser mais Igor Fearn. O namoro ia bem, era fato que Fearn caminhava para a paixão, o sentimento arrebatador inha lentamente fazendo nosso herói do fracasso perder a cabeça, e ele não se importava com isso, mas junto com a paixão vem o ciúme, o medo da perda, os mesmos sentimentos de impotência de sempre. Como ser único pra uma pessoa, fazer ela esquecer de tudo de ruim que passou, e ainda fazer ela esquecer, ou apenas deixar de lado os momentos bons, as antigas paixões, e viver aquele romance. Fearn sempre buscou isso e mais uma vez essas coisas lhe atormentavam e lhe magoavam. Assim ele começou aescrever cartas pro seu namorado, cartas que talvez nunca chegasse a entregar, mais queria apenas escrever e asim aprender a lidar com isso. abaixo seguem elas, Ilha de Fearn – Brasília – Madrugada de terça pra quarta feira 31-10-2006 Oi ... Eu tava aqui, sim bem ali na outra página escrevendo e senti uma vontade tão grande de para e escrever pra você. É claro que essa não é a primeira carta que eu te escrevo, a primeira resultou naquele depoimento que Deus não quis que você lesse. Mas enfim eu aqui em casa, ouvindo minhas músicas melancólicas as três e 4 da manhã e fumando compulsivamente meus carltons vermelhos pensei em escrever pra você. Pensei em falar como eu me sinto ao seu lado, mas não sei bem se isso caberia em uma carta, as cartas que já foram usadas pra tantas coisas, hoje ainda servem para o que serviam á milhares e milhares de anos, pra falar de sentimentos, de todos eles, desses que não cabem dentro da gente. Meu namorado é uma estrela, por que assim é que eu lhe vejo, um ponto brilhante que se afasta e se aproxima de mim, horas tão rápido, horas tão devagar, hoje quando eu te tive nos meus braços, entre toda a melancolia da tarde de uma terça feira eu quis tanto poder te fazer sorrir, te encher de lembranças boas, e espantar esse monte de pensamentozinhos que te atormentam, eu quis tanta coisa, e não podia fazer, mas eu fiz o que pude, que no momento era te abraçar, secar suas lágrimas, e te apertar tão forte junto a mim, como se aquele abraço pudesse ser capaz de transmitir tudo que eu sinto. Eu queria ter sido o seu primeiro, ter te dado o primeiro beijo perfeito, transformado seus sonhos em realidade, mas o que eu pude fazer foi passar sorvete no seu nariz e te dar um beijo, foi olhar nos seus olhos e ver eles se fechando bem devagar enquanto eu me aproximava pra te beijar, e eu tinha certeza de que eu podia, de que eu queria que ali naquela hora eu não tinha medo nenhum, eu tinha suas mãos e elas me bastavam. E a cada dia que passa, as coisas mudam, a gente se conhece, convive, as coisas acontecem, e queria que você soubesse, embora você já deve saber, eu não to com você por causa da sua idade, ou por causa de qualquer outra coisa parecida, por que eu só lembro que você tem 15 anos quando alguém me fala, pra mim você é mais maduro que qualquer outro homem que eu me envolvi e você sabe disso. Eu to com você por que você me faz rir, me faz parar e ficar te olhando com uma cara de bobo e pensar, por que eu fico daquele jeito, e eu não sei a resposta, só sei que é bom te olhar sorrindo, e também é bom ver que você confia em mim e não tem medo de desabar por que eu to ali do seu lado, e você sabe que pode. Quando você escreveu a carta pra mim, e escreveu a ultima parte do livro que eu tinha grifado, tudo foi uma surpresa, por que eu não achava que você fosse me escrever algo, e ainda mais com a melhor parte do livro pra mim, parte que teve grande significado nas minha vida, nas minhas noites solitárias de leituras, e tava ali na sua carta. Me senti idiota por que na noite anterior eu tinha lhe escrito algo, mas pensei que você não gostaria de ler meus sentimentos, e ali naquela eu vi você me olhando, e eu só queria te abraçar e te beijar. E acho que isso as vezes te incomoda, o fato de parecer que eu não me importo com as coisas, mas queria que você soubesse que não é assim. As vezes eu esqueço da onde estamos, das pessoas, e de toda essa sociedade que nos envolve. Mas é que eu cresci em um mundo onde os casais andam de mão dadas, se beijam, e sabe as vezes acho que essas coisas são reais, parte de mim acredita nisso, e as vezes passo dos limites, sei o quanto é importante pra você que eu não faça essas coisas, e vou fazer tudo certo, e na hora certa, prestar mais atenção ao lugar que vivemos. 1 de novembro de 1007 2:01 Oi de novo, eu de novo em mais uma das madrugadas em que tenho vontade falar com você, acho que é mais fácil eu escrever, sempre senti isso, e muitas vezes foi o melhor caminho escrever mesmo sem saber se um dia vou te entregar, ou s e você vai ler isso . Porém funciona como um desabafo. Hoje você me falou, depois de vários rodeios, o que te incomoda em mim, eu já imaginava o que era, e tanto que foi o final da carta do dia anterior, me preparar pra ouvir realmente funcionou bem, afinal eu nunca fui muito bom em ouvir críticas, me sinto mal por errar, mas dessa vez nem foi assim. De certa forma eu até te dou razão, se você quer preservar sua imagem, preservamos, aquela frase bem clichê, eu sei que estamos juntos e isso me basta. Sai bem depois da nossa conversa, a tarde foi ótima, nosso almoço, cada minuto com você, o bem estar, a vontade de estar junto, nossos corpos grudados no calor de terça feira, tudo foi muito bom, até a parte estranha foi legal, sempre fui muito bitolado com relação a algumas coisas, mas não costumo me arrepender, e além do mais você anda se soltando cada dia mais, e isso de certa forma me faz ficar mais louco por você. Hoje eu fiquei reparando em você, vendo seus olhos, sentindo o seu corpo estremecer, e as vezes eu achava que você estava achando ruim, mas não você estava só aproveitando o momento. É bom ir te conhecendo assim. Demorei pra chegar em casa, eu fui ao shopping, fiz compras, pensei em você, nas coisas que você me disse, voltei pra casa bem mais calmo do que eu estava nos últimos dias, o ciúme chato passou, foi passear, nos falamos na internet tranquilamente, eu me senti leve como não me sentia a muito tempo, de certa forma eu confio em você, mesmo morrendo de ciúme do Davi, e até mesmo sabendo que você sente um medo enorme de ainda gostar do Fábio e isso não deixa você esquecer ele. Essa é uma daquelas horas que eu fico com medo de tudo, e desconfio de todos, sei lá o sei jeito de pensar as coisas, é muitas vezes moderno demais pra cabeça de um homem que a vida inteira teve sonhos idiotas e infantis, e não sei quase nunca o que fazer. E nem se devo fazer alguma coisa. Eu prometi pra mim mesmo que vou aprender a conviver com isso, e farei o possível e o além dele, para passar por cima dessas coisas enquanto elas não se tornarem reais demais a ponto de me machucar. A minha imaginação é fértil e você vi perceber isso com o tempo, eu imagino coisas e mais coisas, principalmente quando de certa forma eu tenho motivo pra isso, os telefonas que você me esconde, os depoimentos trocados, as paixões guardadas na sua cabeça que acabam te deixando triste de vez em quando. Mas a gente tem que passar por cima de algumas coisas quando a gente gosta. Eu posso ter vários medos, mais não tenho me entregar e de me apaixonar. Beijos de boa noite. Escrito por Fearn às 01h29 [] [envie esta mensagem] |
