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12 de janeiro de 2007 Sono e melancolia Sexta feira, enfim o fim de semana chega e junto com ele amanhã voltam Mister F e michê, até onde isso será bom? A saudade anda me consumindo, mas de certa forma esse afastamente foi bom, nesses últimos 5 meses nunca tinhamos nos afastado tanto,um envolvimento meio incomum, porém bom, as vezes me sinto improdutivo, aproveitando demais, justamente o oposto, por quê na grande maioria das vezes desses dias me senti mal, não por causa das pessoas, mas sim por causa, da falta de amor que me move nesse mundo. Ontem a tarde troquei vários emails com o Guilherme, e começei a pensar em milhares de coisas, em como o tempo passa, e como já fazem mais de dois anos que eu conheço ele, gente os anos andam voando. Ontem a noite foi agradabilíssima, mesmo, diversão certa, e na medida certa, o túlio furou pra variar, nesse momento in love, as pessoas nem percebem o que estão fazendo, mas isso é bom pra ele, e péssimos pros amigos dele que ele deixa de lado, mas no fundo no fundo a gente entende. Hoje pela manhã, no cigarro matutino que relutei em acender por ter fumado muito ontem a noite pensei: As férias andam tendo seu lado muito bom, eu que já achava que me conhecia muito, ando me conhecendo mais, e que amadureci muito , ontem de madrugada pela primeira vez fotos digitais me remeteram saudades, o alisson enfim me mandou uma fotos de 2003 e de 2004, um pouco antes dos grande momentos trágicos, meu deus o que é aquilo, dias realmente felizes e bons, onde eu me divertia mesmo, era um vagabundo por completo, mas muito feliz, as fotos remetem mais ou menos uns seis 7 meses no máximo 8, ali tem no mínimo umas 5 paixonites, lembrei de tanta coisa, e o melhor caramba foi um dos meu anos mais bonitos da minha vida, e só ontem pude ver isso. Essa época eu me apaixonava, eu sofria, mas eu tinha minha patotinha do lado pra me arrancar da cama e me arrastar pro mundo, tem umas fotos belísssimas do elvis, eu, ricardo, alisson e renato juntos, fora as com o digo, gente tem até gente que eu não conheço, e o felipe, caramba o felipe.... As fotos do catálogo riachuelo, e as do natal do venâncio já no final de 2004, caramba percebi que o alisson esteve em toda a fase tempestuosa da minha vida, com uma pausa de 4 meses, mas antes e depois muito perto mesmo, e até hoje né xon. E de certa forma é tão bom está resgatando essas amizades, caio, Kvi, Alisson, Nina, Paca, rick, Ivan, Pablo, Lariss, pessoas que estavam meio longe durante o meu namoro e agora estão voltando aos poucos, e as amizades novas, como a com o Túlio que cresceu e com um monte de gente que eu venho conhecnedo pra variar, tipo Amanda, Luiza, Mariana, Su, (eita quanta mulher, to bem J) Mas sei lá o Erick costumava dizer que eu nunca estou satisfeito e sempre quero mais, e eu sei que isso é verdade eu quero mesmo, muito mais que tudo isso, eu quero estar bem no meio disso tudo, Hoje vi que o Dr A, atulizou o flog ontem e hoje e não deu sinal de vida, só quero saber se ele reagiu bem a notícia mas parece que realmente está me evitando, e o pior não apaga os depoimentos, me deixa nessa agonia, e ontem ainda pra variar, eu vi o Gabriel II de novo, em um lugar imprevissível, meu deus não entendo por quê as pessoas mentem tanto, na hora me abalei um pouco mas aos poucos fui me acostumando com a idéia. E sei lá a vida é assim mesmo, milhares de pessoas passam na sua vida, algumas ficam, outras se vão, outras passam de vez em quando, e a gente fica sempre nessa de não saber como vai ser amanhã, e o depois da manhã é sempre uma incógnita. Hoje pela manhã vi uma cena linda e tenho que falar pra todo mundo e escrever em todo lugar, afinal é uma cena que amrcou minha vida e vai entrar em algum livro, filme ou biografia de Igor Fearn. Escrito por Fearn às 09h01 [] [envie esta mensagem] 11 de janeiro de 2007 Quinta feira, dia 11 de janeiro, a exatos 30 dias pro meu aniversário, meu inferno astral anuncia sua chegada assim maestralmente, minha fotofobia que sempre piora em janeiro deu as caras, meu deus acordei com os olhos vermelhos, que quem me visse diria que eu fumei 2 kg de maconha (até aparece) incrível coincidência, ela sempre piora no começinho de janeiro dia 4 dia 5, esse ano ela escolheu dia 11, bem mas enfim não me toquei no primeiro momento, tomei banho me arrumei, e olho não deixava de ficar vermelho, abri a janela, ai pronto, aquela dor insuportável, estava explicado, coloquei meus benditos óculos escuros e as coisas melhoraram um pouco, mas os primeiros dias são terríveis, nem o colírio resolve. Ontem foi um fim de tarde muito surreal, o Tulio me ligou sai cedo do trab ia descer pra encontrar o povo, chegar 2 horas mais cedo, mas de boa pelo menos já ia ter alguém lá, porém quando eu já estava a caminho, ele liga desmarcando, disse que ia se atrasar e que tinha que ir conversar com uma amiga nossa, ai imagina o tédio, eu naquele shopping insuportável, por 2 horas sem fazer nada, que saco!!! Fui ao Mc Donalds, fumei um cigarro, dei uma volta em torno do shopping, andei, entrei, fui na siciliano, no cinema, passei na frente das lojas, encontrei rostos conhecidos, o tempo custava a passar até que 20 minutos antes, o alisson me liga dizendo que está lá, que chegou as 18:00 ai fui ficar com os meninos, o Pablo, ele e o namoradinho novo do Pablo, situação muito interessante por que o Pablo esses dias tava com outro menino ai, mais enfim. Continuando... Ficamos conversando, e a sensação voltou de que eu não estava me sentindo entre pessoas conhecidas, sei lá, algumas horas estavam boas, mais ai vinha o silêncio, a monotonia, e eu não conseguia ficar parado, até que uma hora eu sai e fui olhar violão no shopping, o que foi uma boa coisa, por que assim, eu consegui achar, ou pelo menos eu acho que eu consegui achar o violão que eu quero, mas consegui me controlar pra não me endividar mais, agora tenho que planejar pra encontrar a hora certa. Bem quando eu voltei o Túlio já tinha chegado, mas ficou lá por 20 min, os meninos pularam na cama elástica e ele foi logo depois pro outro shopping buscar o namorado, ai peguei fui pra pastelaria com os meninos e já desci pra casa. Sei lá mas eu imaginava que isso fosse acontecer, e eu e meu ciúme descomunal, minha possessividade fraterna, já iamginava isso, mas não achava que fosse ser tão rápido, ai unindo tudo a minha criancisse, emburrei, comi e fui pra casa, ainda falei com eles mais tarde e eles tavam indo pra casa da Nina mais já era muito tarde, e achei melhor ficar em casa, e pensando por um lado, eu não tinha o por quê sair e ir pra lá, não tava me sentindo muito bem também, ai preferi ficar em casa pra dormir cedo, e foi o que fiz acho que antes da meia noite eu já deitei e dormi. E comprovo que realmente não estou acostumado a dormir cedo, acordei e novo só que dessa vez antes das três, mas enrrolei na cama e logo dormi outra vez, hoje pela manhã ainda sentia preguiça, e estou com sono, aff dormir é um vicío, sempre você quer mais, acordei –pensando, acho que o Túlio ficou meio chateado por eu não ter ido, mas sei lá, eu tenho essas paranóias, e acho melhor que eles puderam ficar a sós e namorar em paz, afinal um casal de namorados precisa de paz e tranquilidade. E sempre eu to ali pra encher o saco. Escrito por Fearn às 09h08 [] [envie esta mensagem]
clica ai em votem no blog, não custa nada vai, deixa de ser chato
Escrito por Fearn às 13h54 [] [envie esta mensagem] 10 de janeiro de 2007 Que mundo é esse? Ninguém mais pensa em carinho em romantismo não, é realmente minha fase Don Juan está de volta. Explicando fase Don Juan de Marco. Segundo lendas e tradições, os homens nascidos no dia 11 de fevereiro carregam consigo um enorme poder de sedução, e ao decorrer de sua vida, enquanto seu cabelo cresce ele absorve o magnetismo do presente, coisas boas e ruins, e muitas vezes o Don Juan precisa cortar as madeixas para se renovar e começar tudo de novo, encantando as pessoas. E descartando as energias acumuladas. Parece Besteira mas sempre deu certo. Pois é, não falta gente querendo abusar de Igor Fearn, mas Fearn ainda não quis, será doença, febre de verão, ou mero orgulho, ainda não sei bem, como todo mundo sabe por mim eu já teria beijado alguém esse ano, o Dr A, que partiu ontem rumo a cidade maravilhosa, mas não quero falar nisso. Pois bem só posto minha indignação contra as pessoas que andam por ai querendo se divertir, divirtam-se com certeza deve ser bom, mas façam isso loonge de minha pessoa. Ontem conversei com Gabriel II, enfim conseguimos um papo decente depois de termos ficado no dia 24 de novembro de 2006, pow o muleque fugiu tanto, mas eu também fiquei no pé dele, mas sei lá, custa ser sincero, mas bem consegui ontem uma forma de falar com ele de boa, conversar e ele ainda assumiu que tá ficando com alguém, um bom passo, pra uma futura amizade, um dia ainda vou saber tudo que aconteceu. Um dia antes de abrir esse blog, tive um surto, e postei no fotolog que eu não tava bem, e falei do A, e de como andava me sentindo e que enfim tinha me dado conta que meu namoro havia acabado a 4 meses e eu andava me desiludindo muito, pow pensei muito antes de psotar isso, por várias vezes me vi perto dessa situação até que no domingo estourei e acabei postando, afinal é meu fotolog, não deveria ter censura, e minha preocupação que seria do Erick ( ex namorado) ler e se magoar estaria resolvida afinal ele mesmo quase me jurou que não lê meu fotolog pra não ficar se martirizando e se magoando, mas como eu poderia imaginar e suspeitar as coisas fugiram do controle. Mensagens de todos os lugares do Brasil (sem exagero) amigos mais intímos de SC, PR, RS, SP, RJ, DF preocupados com um mero surto, gente eu também fico triste, eu lembro quando o Mister F ficou com TC, a pouco tempo atrás eu e Elvis Bittencourt conversávamos e eu falei uma coisa que não era drama, eu Disse que na maioria das vezes as pessoas esquecem que eu tenho sentimentos, e fazem as coisas sem se preocupar se vou me magoar ou não, afinal eu to sempre sorrindo, não tem tempo ruim, sempre desbravando as coisas e carregando nas costas. E justamente por tudo isso uma hora eu ia surtar cair na real mesmo, e essa hora chegou, mas eu dizer que estou triste abala tanto assim, foi só uma noite bem densa, mas se as pessoas soubessem que pelo menos uma vez por semana tenho uma dessa em forma menor acho que surtariam, eu sou humano como qualquer um apenas não fico chorando pelos cantos( as vezes faço isso mas só o Marco que vê) e nem cantando aos 4 ventos que não to nada bem, afinal estou um pouco bem, sozinho, meio decepcionado mas bem. Bem deixando o ataque de lado, hoje é quarta feira dia de ver meus bons amigos, e pular na cama elástica quem sabe hoje eu dê meu bom e famoso mortal, sonhado e temido hauahaua, aff como sou medroso, se tudo der certo iremos no cinema e espero que eu não morra de sono, por que eu dormi as três da manhã e surpreendentemente acordei de boa, arrumei umas roupas pra levar pra lavanderia, tomei banho, foi super tranquilo, mas sei que o sono vai bater já já Boa quarta feira a todos Igor Fearn Escrito por Fearn às 09h18 [] [envie esta mensagem] 9 de janeiro de 2007 Não sei por quê eu achava que hoje era dia 10, acho que eu queria simplesmente apagar esse dia 9 e pular já, ando sendo consumido pela ansiedade, dia 15 é um dia cheio de coisas, e ontem foi surpreendente, eu sai do trabalho e fui assistir a um concerto de piano, depois, procurei um filme para assistir e desisti, fui pra casa, atualizar o fotolog da massa, e conversar com algumas pessoas, em duas horas organizei minha vida internetica e baguncei ainda mais minha casa, incrível como ela se bagunça até sozinha sem minha autorização e ajuda. Eu estava meio agoniado, afinal nada do seu moço dar um sinal de vida (Chamarei o de A,), descobri que el não apagou o depoimento, e nem aceitou afinal isso não seria muito digno, mas não tenho certeza se leu, mas parece que sim pois, se atualizou o fotolog, logo deve ter entrado no orkut, mas agora não devo mas pensar nisso, devo relaxar e esperar o tempo passar. Ontem percebi que ainda sou alienado mais não sei se isso é bom ou ruim, parece que choveu no rio de janeiro e as coisas não estão nada bem, mas não sei muito li algo na paginal inicial da uol, mas acabei de sem tempo de ler mais sobre isso, dormi cedo, tulio me ligou eu já dormia, eles sairam estavam em algum lugar, não me lembro agora mas ontem eu não dava conta. As coisas começam a entrar na linha, já tem muito trabalho, o dia começa a passar mais rápido e o tédio diminiu, amanhã eu e alguns amigos iremos pular na cama elástica do pátio, ou seja mais horas de cansaço e corpo doído no dia seguinta mas vale a pena, parece que vamos no cinema também. Parece que dormir bem, e ter pensado em muitas coisas me fizeram bem, hoje estou planejando começar a arrumar aquela casa, começar pelo quarto como sempre, dá uma boa organizada quem sabe pregar a parte de trás do hack que há seculo eu não acabei de montar, arrumar a casa para a arrumar a vida, tem um ditado japonês acho que diz isso. Gostei de ter um blog de novo, ainda mais aqui escondidinho, só algumas pessoas sabem pelo menos por enquanto, totalmente diferente do fotolog. Brasília hoje amanheceu com um céu bonito, nuvens brancasno céu, mais um sol forte, menos vento e por incrível que pareça ainda nada de chuva, vamos ver até quando isso irá durar. Ontem deu uma fuçada nesse mundo de blogs de novo, achei umas coisas legais, pessoas que escrevem bem, blogs gostosos de ler, e uma infinidade de pornografia, é incrível como esses tem um público bem maior, as pessoas realmente gostam de ler sacanagem, interessante isso, quase lamentável, mas para que rotular. De manhã aconteceu um fato interessante recebi um desses emaisl correntes que há muito tempo não via, mandei para uns amigos, e no final da mensagem dizia que seu telefone iria tocar, e realmente tocou, virou uma plahçada de um ligando pro outro foi bem engraçado Escrito por Fearn às 09h44 [] [envie esta mensagem] 8 de janeiro de 2007 Dormi no lago norte na casa do Pablo, acordei com muito sono, três horas de sono não sustentam ninguém, difícil viver assim, os pombinhos ficaram na cama do quarto do pablo dormindo, dormiam como anjos, pablo como um zumbi abriu a porta pra mim, e embaixo do sol das 8 da manhã caminhei pra o ponto de ônibus, com vontade de ligar no trabalho e dizer que estava doente, mais ainda sou responsável. E vim trabalahr, e cheguei mais cedo do que chego normalmente quando saio de casa. Fumei meu cigarro de café da manhã com danoninho, cada dia uma variação diferente. Dia bom, com menos sono, mais ainda preocupado com a decisão que tomei de faalr pro garoto que eu queria ficar com ele, assim com todas as letras, ainda mais por quê tenho muito medo de perder o início da amizade que está se criando, mas o que está feito está feito, e nada de chorar em cima do leite derramado. Hoje mandei uma msg pra ele desejando uma boa viagem e não obtive resposta, ou seja, acho que chateeie alguém. Mas as vezes é assim ser sincero magoa, mentir irrita, saber o que fazer é quase impossível. Te nho que contar pra uma pessoa antes que chegue nele por outras fontes... O dia se passa na frente de um computador na mesa de trabalho, o que fazer hoje, ir ao cinema sozinho e assistir um filme, ir pra casa deitar, entrar na internet e dormir, e ser consumido pela solidão não ando conseguindo ficar muito tempo em casa só, isso é estranho... Queria um colo no cinema, ou abraço durante o filme, mas é difícil... Ando com medo demais de magoar o Dr flores, afinal ele é um menino muito especial que me faz bem, gosto de le e tals, mas ando muito magoado machucado, preciso de uma paixão arrebatadora que me faça esquecer tudo, e isso não é facil, preciso me libertar mais uma vez e me deixar viver... Decidirei o que fazer e partilharei com vocês em outra ocasião... A semana se inicia, boa segunda e boa semana a todos Igor Fearn Escrito por Fearn às 16h46 [] [envie esta mensagem] 7 de janeiro de 2007-01-08 Acordar em um domingo as 3 da tarde não deve ser tão rui assim, acho que não irei pra foguera das vaidades, afinal dormi as 5 da manhã depois do meu surto, ir embora da casa do Tulio as 4 e ainda escrever no flog um post revoltado, e me declarar para meu novo princípe.... Lembrei me de meu amigo Evertom que quando eu era muito novo me dizia, nós somos especias nós temos o dom de nos apaixonar, onde em dia as pessoas não fazem mais isso, é uma vez na vida outra na morte, nós não a gente se permite e se apaixona quase que diariamente, sofremos, vivemos tudo com a maior das intensidades... e talvez isso seja verdade. Em 1 ano 4 paixões isso dá mais ou menos 1 a cada 3 meses, isso eu sempre soube, que me conhece sabe que eu sempre digo, 3 meses é o tempo que me permito sofrer por alguém depois deu né, é abuso.... e coincidentemente foram 4 paixões em um ano, logo uma a cada três meses... Bem domingo acordei mais calmo, adiei meu café da manhã pro shopping novamente, eu queria cortar o cabelo, e iria corta-lo, precisava e ainda preciso mudar algumas coisas, e cortar o cabelo é ótimo pra isso, e o fiz, Foi bom é como se eu resgatasse um igor perdido embaixo de toda aquela cabeleira, foi muiito cabelo pro lixo, e surgiu outra pessoa, mais confiante, mais galante, eu gosto dessa minha fase don juan, mas o que me abala é que eu não sou assim igual a todo mundo.... Eu não preciso ficar sozinho me lamentando, tenho opções, mas não quero abrir um cardápio e escolher o prato do mês, quero esticar o braço e segurar a mão de quem em faz bem e de quem me faz sorrir, será que há um mal tão grande nisso... Mas de boa, domingo é dia de coisas felizes e boas, tudo bem que eu acho domingo entediante, mas ultimamente, muita coisa anda entediante pra mim mesmo, então nemf az diferença. E a noite eu me juntei com pessoa que me fizerem bem, não sei se por que eu to melhor , mais confiante, e tudo, mas sei lá, foram um bom grupo de pessoas e amigos que me fizeram me divertir muito, conversas interessantes, risadas sinceras, alivio. Tanto que dormi as 4 da manhã e acordei as 7 com sono mais vivo, e feliz, descobri que há um pedaço de mim que quer sorrir, e eu vou voltar a me sentir bem e feliz, em pouco tempo, pelo menos eu espero por isso. Escrito por Fearn às 15h24 [] [envie esta mensagem] 6 de janeiro de 2007 Acordei tarde no sábado e domingo só fumei depois da cama elástica e no final de semana foram cigarros com milk shakes de flocos , sai sexta, sábado, e ontem, estou com sono, nem todas as noites foram boas, eu estive com pessoas legais, com bons amigos mais eu não estava bem de verdade, algo me incomodava. Sábado a noite estávamos juntos de novo, eu , ele e mais muita gente, amigos antigos, amigos novos, mas continuava me sentindo aquele mesmo peixe fora dágua, se assunto, sem saber o que estava fazendo ali, mas até que durei bastante tempo, um casal novo está se formando isso é bunito, no meio de tanta coisa estranha, algo bom, ainda mais que um é um bom amigo, e o outro parece ser uma boa pessoa... É muito bom a gente observar as coisas acontecendo, os olhares timídos, as poucas palvras medo de falar, isso foi muito legal, depois do primeiro beijo, não se desgrudam mais, e ai começa, cada vez mais grudado, mais distante, mais sumido... trágico... porém belo, vão aproveitar muitos os dias juntos, e serão felizes... Perai é só um início de relacionamento, e não um casamento... talvez não perca meu amigo tão rápido, e se perder será por uma boa causa... Mas como eu tava dizendo sábado a noite eu ele, ele eu e muitoa gente, e daí, mesma coisa que eu sozinho... Sozinho em plena multidão, não consigo mesmo deixar claro que to afim, ridículo, dem do naipe de uma das daquelas mulheres estilo Bridjet jones que se deprime e vai pra casa foi mais ou menos isso que eu fiz. No meio da noite já não aguentava mais, arrumei minhas coisas, me despedi e fui pra casa, não da va pra ficar ali, olhando aqueles olhinhos de sono, aquele cabelo bagunçado, aquela cara de anjo, e ficar longe, é estranho, é um querer diferente, eu suporto os primeiros 5 minutos perto mais depois, a vontade vai crescendo, quero ficar perto, tocar, mas ele não entende isso... nem pra dizer um não de uma vez. Parti, fui pra casa, e graças a modernidade da internet, assumi os meus sentimentos, ou princípios de sentimentos, eu não podia esperar ele voltar de viagem e passar dias nessa agonia, não daria conta, seria insuportável como está sendo, esse querer pungente, como criança que toma sorvete todo dia, e a cada dia quer um sabor diferente. Não sei o que vai resultar, se eu estraguei tudo, mas na ceclaração fiz questão de dizer que entendo, e que prefiro me tornar amigo, e esse tempo da viagem servirá pra isso... se cumprirei só tempo dirá... Escrito por Fearn às 14h56 [] [envie esta mensagem] 05 de janeiro de 2007 Hoje o café da manha não teve todynho, aquela bebida a base de toddy que vem numa caixinha de papelão simpática, o sono foi tanto que me rendi a um café O sono continua, o despertador insistente fica cada dia pior, hoje enrolei mais na cama, e acordei com mais sono e preguiça, e nem sei se valeu a pena, tipo não é que tenha sido chato, é claro que não foi, me diverti muito, mas sei lá ontem comecei a perceber que talvez tudo esteja começando de novo... Paixão, essa forma idiota que eu tenho de gostar das pessoas, e o pior das pessoas erradas pra variar. Essa nova história começou bem a 1 mês e meio pra não dizer dois, quando eu o conheçi, fui muito chato aquele dia, fiquei no pé e não me contentei com o fora não declarado que levei, mas esses dias essa pessoas voltou a aparecer, e eu voltei a ficar pensando, a querer estar perto, mas de que vale. Ontem me chamaram de azedo, sei lá devo estar azedo mesmo, um relacionamento de quase dois anos que se acaba, uma paixão frustrada, outra paixão frustrada, ai começa tudo de novo, no meio de toda a alegria e diversão me amargurei por algum tempo, eu queria uma atenção que não sei da onde acho que mereço, mas quero cansar de tentar. Caramba eu sei que vai ser a mesma coisa de sempre, eu lá fazendo papel de idiota, começando a me apaixonar, ficando bobo, correndo atrás, e ai começa a mesma história, ou não teremos nada, ou depois de uma semana vem aquele papo de que não é o momento, eu não to pronto pra isso, não quero me envolver, sou novo demais, velho demais, não namoro no verão, não namoro em ano impar , enfim alguma coisa parecida... Mas por favor será que não deu pra perceber ainda que eu to dando muito em cima, já dei em cima bêbado, sóbrio, meio bêbado, por telefone, pela internet, até por sonho se brincar, ontem cheguei a quase chegar e perguntar, ou to dando em cima de você, vai me dar bola ou me descartar, pelo menos uma atitude seria bom qualquer uma que fosse, mas eu já tava chato o suficiente, e quando me decidir que ia fazer isso ele foi embora. Eu gosto de gostar das pessoas, desse começo dos envolvimentos, mas quando é mútuo, amores platônicos são bons, mas as vezes cansa, ou melhor na maioria das vezes cansa, não há quem aguente, e eu não ando me aguentando, essa solidão que não tem fim, essa necessidade de carinho e atençao, ser humano é um bicho chato mesmo. Pelo menos ele viaja segunda feira e vai passar uma porrada de dias fora, é o tempo pra me curar, e quem sabe manter uma amizade saudável depois. Hora ou outra me lembro iceberg, dos dois dedos dágua, e ainda quero ter um coração de pedra e parar de me apaixonar, pelo menos por um tempo, conseguir viver sem esses buracos no coração. Que corroem a gente e nos deixa impulsivo. Escrito por Fearn às 10h52 [] [envie esta mensagem] 4 de janeiro de 2007 Acordei com um sono monstruoso, mas a noite valeu a pena, a companhia o vinho barato, o licor caro, os amigos valeram a noite e ir dormir tarde, enfim levantei da cama depois de vários despertadores insistentes apitarem, e ainda sai de casa sem meu belo e tradicional óculos escuro, bem assim, como é de se imaginar meus olhos doem por causa da claridade dessa cidade céus bonitos. Meu café da manhã se resumiu em um todynho, e um cigarro, penso que no futuro isso me trará problemas, é assim, a gente vai ficando velho e vai começando a pensar no futuro e ter medo das coisas, não que eu ande paranóico com isso, mas de uns meses pra cá, talvez depois do fim do meu último relacionamente, 4 meses talvez eu venha pensado nisso com mais frequência. Uma amiga minah perdeu o irmão no dia de natal, ele desistiu de viajar para passar o natal com a família, a tarde saiu para ir em uma praça, comprar cigarros talvez, respirar ar puro, conversar com amigo, enfim não importa o que o garoto foi fazer, afinal ele jamais voltou pra casa, saiu e não foi com as próprias pernas que ele retornou, é estranho pensar nessas coisas, e eu não aceito bem essas tragédias mundanas. É claro que eu escrevo sobre isso, interpreto algumas vezes, mas é diferente você viver em um mundo que isso acotnece de verdade, parece até hipócrita, eu pregar que quero abrir os olhos dos outros e não abro os meus, mais é mais complicado do que parece, ser humano é difícil e eu costumo repetir isso. Toda vez que alguém morre eu lembro do Ricardo, e é aquela dor que imagino que a pessoa sinta, e é a pior dor do mundo, perder quem se ama, é perder uma parte da esperança de viver. A noite ainda minha tia me ligou e contou que o bebê da filha dela nasceu, não estava tudo bem, o tom de voz, a respiração a ligação, ela não ligaria se tudo estivesse bem, e não estava, a menina ansceu com hidrocefalia, ou algo parecido, mãozinhas e pézinhos tortos, num hospital público, esperando por uma cirugia, me abati. Já estava abatido afinal numa quarta a noite eu sai só de casa e caminhei em direção a uma lanchonete de fast food e jantei sozinho, logo eu que não me importava em jantar sozinho, mas é sempre mais difícil quando você se sente só, e tem de ficar só. Mas o fato do bebê, mecheu comigo, não por ser um bebê da família, mas por que diabos não sei, não sai da minha cabeça, por mais que a gente fale, tem saúde, tá ali, é seu filho, deve ser difícil para um pai, uma mãe, idealizar meses, a criança saudável, aquela história de nascer e contar os dedinhos dos pés, das mãos, ver se tudo aparentemente estar certo, e quando não está? Como será? Quem escreveu um livro de auto ajuda que ensina a lidar com isso? Eu não sei como eu reagiria, pode parecer mesquinho, estranho mas é minha sinceridade, acho que um dos meus maiores desejos é ter um filho, um muleque mesmo, meu filho, aquele possessividade do pai, primeiros passos, primeira palavra, aniversários, ler histórias de dormir, crescer e perpetuar a espécie, ter um filho que sentisse orgulho de mim, e que quando eu morresse pudesse contar as história do velho pai chato, mas é dificil pensar que as coisas não podem dar certo. Imagine a dor e a desesperança de uma mãe que tem que operar sua filha nos primeiros dias de vida, e não sabe o que vai acontecer, o medo... Escrito por Fearn às 10h52 [] [envie esta mensagem] Moreno lindo e inabalável, esse sou eu... Cansei!!!Chega uma hora que a gente quer escrever, pois é isso acontece comigo sempre, mas meu fotolog não é mais um local assim onde eu possa escrever, muita gente lê e as vezes quero falar de alguns sentimentos e tal que envolvem pessoas que vão ler e tenho vergonha... Meu deus eu disse que tenho vergonha, que revolução, mas é a verdade, igual hoje que eu quero dizer que eu to me sentindo meio só, meio triste, e to meio apaixonado, se eu falo isso no flog, pronto acabou, vão falar disso o resto da semana ( o convencido que acha que é pop) Mas é isso, abro esse blog pra escrever, falar sinceramente de alguns sentimentos que andam presos, paixões e solidões, saudades, e daí se ninguém ler, to escrevendo, coisas da minah vida, daqui á uns anos, eu venho aqui e leio e vou rir de tudo isso. Afinal acho que hoje em dia ninguém mais lê e escreve em Blogs.
Os posts são escritos pela manhã, na hora do café da manhã que sempre se resume a um cigarro e alguma bebida peculiar, assim posso refletir e falar sobre minha vida, e de uma coisa tenho certeza é difícil ter sentimentos nesse mundo de pessoas insensíveis. Enfim é isso, meu blog, minha vida, minha forma de escrever, e se eu sou dramático, e você não gosta de ler essas coisas beijos e obrigado pela presença, mas eu sou assim desse jeito, dramático e exagerado mesmo.
Escrito por Fearn às 10h51 [] [envie esta mensagem] |
